從前常幻想，有朝一日，一定要在歐洲或其他地方，流浪一年半載，過著跟香港不一樣的生活，要活得更慢，更有質素，到處遊走，見識世界。這份藏於心底的想法，藉著辭工的機會，於兩個多月前，正式走進西班牙，實踐起來。但原來每天所走的每一步，同時也是每天要面對自己內心世界的每一步。
記得初到西班牙已經哭了。那刻好像自己戰敗後，倉皇地逃離香港，心中亂七八糟地到達西班牙馬拉加。在機上想念家人，在機上想念朋友，在機上想念舊生，種種的情感讓人在異地並不好受。每一天走著，甚至找些朋友傾訴，最初發現也並不能完全把內心的情緒安撫下來。究竟，什麼使得我不能安於每一天的旅程？什麼使我這樣不安地活著？正當要給予自己靜下來，應該要慢慢明白一己的內心世界時，在馬拉加的最後一天，即來到西班牙的第五天，四肢出現大量濕疹，使我更進入了一種困擾的境況。從那天開始，我明白到兩件事。
第一，人在異鄉生病，倍感想念家人。而且，濕疹這種病並不是食了藥就能好，休息數天就能解決，這是一種一發不可斷，持續令人困擾的病。在這段期間，經常想回港療傷，好讓退休了的媽媽照顧自己，陪伴自己每天養病。第二，身心靈的健康實在很密切。當自己感到這樣病著地去旅行，每天也要照顧自己的身體，更不能隨心地跟著陽光走，那種跟陽光玩捉迷藏的日子，很教我沮喪。而且，身體不能安好，每天也有點兒擔心。當皮膚好了一點，也害怕它不知道可時返發，這份擔心，使我的心靈也不能靜下來似的。當來西班牙的那份「哭」的情感並沒有得到自己充分的理解時，卻需要為身體的病而憂心，那份忐忑不安，那份不知所惜，那份混亂感一湧而上。同時間，我見識了自己很多，也開始知道我要的並不是要有什麼得著，而是首先學會照顧自己的心，把自己看透一點，徹底一點，也同時讓這個裸露著的自己，重新看一次。原來，我受了很多的傷。唯有，讓心靈治療，學習使心靈能安於每一天，往後才想什麼人生，才想什麼將來。然而，活在當下，實在並不容易的一件事。
選擇祈禱，每天讀經，求神的聲音與文字裡找到安慰。
選擇聽積極性的歌曲，努力把不必要的負面情緒拋開，讓自己享受風景，感受世界。
選擇具娛樂性的小說看，努力娛樂自己的生活，使得每天好像仍然能笑出來。
選擇過後，在西班牙的旅程真的每天也學著安於生活，不作太多負面的想法，好像開始踏上旅程，享受一個沒有限期的假期。而且，每到西班牙的城市，總也找到一些地方，一些人使我開心起來，享受起來。這段時間(甚至往後)，我清楚自己是喜歡西班牙這個地方的。不過，同時間我其實心底裡很清楚，自己仍然是在逃避心中的傷痕，不想傾聽心中那些動盪不安的聲音，不想看見另一個脆弱可憐的自己。
抵達了愛爾蘭後的第二天，濕疹因著當地天氣比較潮濕，很快地於一夜之間退卻了，而且身體好像自動復原起來。那份神奇之感，讓我心理上得到一份安寧。與此同時，我也少了一個理由，一個藉口，不能不再想多一點愛爾蘭的旅程該如何走。然而，這也是一個重要的時刻：真的要面對自己了。
記得自己千辛萬苦在香港申請愛爾蘭工作假期時，心中清楚知道自己並不是想到愛爾蘭旅遊，也並不想工作。理由只得一個：在歐洲可以留長久一點，有機會就嘗試過另一種的生活。到了九月底，利用工作簽證入境，於愛爾蘭當地的政府部門裡申請居留證，在那個申請部門的長椅等待拿取居留證時，我不斷問自己：「究竟你在愛爾蘭做什麼？你既不想工作，心情也沒有特別好起來，申請居留證的用處是什麼？」這些充滿責罵與質疑的問題，心裡完全並不好受。到了他們於櫃檯呼叫我拿取證件時，看著那張證，我不單沒有一點兒的開心，反而更感到一團糟。為什麼一團糟？我埋怨自己當初用了很多時間申請工作簽證，卻並不是想工作；我知道我不想找工作、找屋住，不想麻煩自己，不想有太多心理負擔。但同時我問自己，如果我什麼也沒有完成，怎樣跟香港的一眾「鄉親父老」交代？我很想這一年過得充實與精彩，好像如果能找到一份工作，在那裡落地生根，回港也能自豪一點，也能「有型」一點。可是，當時要我坦誠地說出來「申請工作假期，只是一種對自己、對別人好像一種有期望的一種交代」這想法時，自己也覺羞愧，更不想親口對自己承認。因為，如果我什麼也沒有做就離開，我實在很害怕聽到別人說：「你的生命怎能如此浪費？」之類的話，心中一定難受，更不知道怎樣面對這段回憶，覺得自己像是敗於自己沒有能耐堅持下去的那個自己，也是浪費青春的一段時光。可是，究竟我為什麼要這麼執著這段時間裡要「有作為」？我記得臨走時，跟朋友說捱不住就回港，玩到悶就回港。然而，我卻並不是這樣的豁達。我好像為自己立下了誓言，捱不了就是輸了。
然而，不對自己坦誠，所得到的結果是什麼？
過了數天的一個晚上，我拿出勇氣，把自己所帶來的文憑、履歷表副本一張張撕掉了。撕掉它們時的心情竟然出奇地愉快，也好像放下了一個心頭大石般。因為，我決定真誠地回應心中的那個我。既然我心底完全沒有特別想工作，更不認為自己想在愛爾蘭這個地方久留，倒不如享受假期，什麼也不用想太多，隨自己想怎樣也就怎樣吧。而且，我問了自己，誓言的意義是什麼？執著的後果是什麼？為什麼我要這樣地在旅遊？我發現了其實自己受著很多身邊朋友的、舊生們、舊同事等關心自己的期望及所幻想而來的反應而選擇工作假期，更有一點受著自己想製造一個自己的形象而苦苦地存活著。現在，我決定不再想，更不再理會最終別人的評價。因為我相信我自己對自己的這份真誠，比什麼也重要；我相信這條生命路是我的，我是唯一一個能判決自己生命有一個怎樣意義的人；我相信自己這次勇於面對自己所謂「失敗的自己」(其實，我為什麼要看成那個是「失敗的自己」？)，是為將來走更長遠的路而作的。再者，我更相信跟我要好的朋友，無論我落於什麼境地，他們也會待我很好，愛惜著我，用心傾聽著我的心聲，見證著我的人生。
除了選擇了不再找工作，只在愛爾蘭旅行，我同時也選擇回香港稍作休息。
因為，我聆聽了心底長久渴望回港的聲音，想完完全全的把這一段亂作一團的故事，橫上一個破節號。為什麼說成是「亂作一團」的故事？在都柏林一個人生活的七天裡，慢慢地，清清楚楚地讓於西班牙所壓了下去的聲音發放出來，我害怕那些聲音，同時我知道不能再逃避這些聲音，否則再走下去，只有更糟。那些聲音裡，我發現了自己的哭聲，那是在工作上徹底地受了傷的自己，那個脆弱可憐的自己所發出來的。面對自己，原來是這樣困難，這樣令自己難堪。當中的害怕、徨惑、不安，叫人一再逃避自己。
回望離開香港前的上半年度，新年到台灣旅行，辭工後到麗江旅行，以至放暑假後的日子，也並沒有正真的靜下來，也從沒有靜下來親吻過心中的傷痛，也沒有安撫過那個教育心已經燃燒淨盡，卻仍熱愛教育的自己。那半年裡其實自己不斷在谷底竭力掙扎著，就連最後的一段教學日子，也期望自己要高貴離場。接著，一場又一場的歡送會，一次又一次地假裝著積極地期盼將來的形象，其實心底從來沒有為自己著想過，更不斷地把那個不安的自己壓下來。原來，歐洲之旅每天走也不感到完全踏實，就是因為這個傷心的自己，只能在谷底走來走去，既不能出來擁抱陽光，也沒有呼吸過清新的空氣。
現在，我好像真的要讓谷底的那個「我」走出來，真誠的跟他對話。
旅程，學習要放下那些不必要的重壓，一步一步棄掉很多的自己。然而，我還發現了學習自己拆下那道自己建立起的牆，不要再害怕那個難看的自己，勇於擁抱傷痕累累的自己，抱著他，親吻著他，讓他再新得到溫暖。最終，我與他可以相擁而泣，並一起看見曙光，笑著地重新雙腳著地，實實在在的踏上人生旅途。
發現了面對自己要付上一定的代價。
發現了看見真實的自己之可貴。
發現了這是我值得欣賞自己的地方。
發現了放過自己。
發現了體諒自己。
發現了實踐才能有所發現。
發現了真誠才能有所發現。
決定了，回到香港，重整旗鼓，等待下一次旅程的開展。
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